不要去考验人性，因为所有人都只关注人性崩塌的那一瞬间，而没有人关注它之前坚强承压的分分秒秒。

他人对你的尊重，从来不是因为你的顺从

别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人也不是什么好人。

桃子是我的邻居，因为她厨艺甚佳，所以我常常过去蹭饭，便渐渐熟络了起来。

每天早上我都比桃子出门要早半个小时，可最近经常在电梯里碰见她，一问才知道，她的一位同事住在隔壁小区，两人上班顺路，所以桃子要调整时间，提前出门去接同事。

可桃子明显是有些不情愿的。

桃子和那个同事不是同一个部门，平时交集不多，更谈不上什么交情。就是上个月的一个周一早上，桃子在路口等灯的时候，看见这位同事一直打不到车，便摇下车窗问了句：“叫不到车？坐我车一起走吧。”

同事上车之后连连道谢，说自己正在因为起床晚了而懊恼，早高峰的车又特别难叫到，说桃子是她的幸运女神。

“以后我们就一起走吧，我可以帮你带早餐。”

桃子有点不知所措，但又不好意思打断同事的话，只好默默地继续开车。毕竟对成年人来说，沉默已经是一种拒绝了。

可没想到的是，在这之后的每天早上，这位同事都在车库出口等她。老远看见她开车过来就冲她招手，有时候桃子稍微迟了几分钟，她便开始微信、电话连环轰炸。

桃子很憋闷，早高峰虽然拥堵，但自己一个人在车里，听听音乐和广播，也算是工作前给自己的缓冲时间。可自从捎带了这位同事，每天早上独处时光变成了尬聊。

她尝试过很多种委婉的推托办法，比如：自己早上要先去一趟超市买蔬菜沙拉，或者要帮哥哥送小侄女去幼儿园等，可她得到的回应却永远是，“蔬菜沙拉我也喜欢，我也去买一份好了”或者“那我也跟你一起去送小朋友上学吧”……

“为什么不直接说明你更习惯一个人出行，不想被长期打扰呢？”我问桃子。

“怎么说都是一起共事的人，拒绝她总是有些不好意思。”桃子撇撇嘴。

有太多人情的烦恼并不来自拒绝本身，而是明明不情愿付出，却又不想承担拒绝后要承受的代价。所以习惯了把问题归咎于对方，希望对方能趁早知趣。

不管我们到了什么年纪，对人际关系的不安全感都会存在的，生怕拒绝了别人就被抛弃，被讨厌。能否满足他人的需求，便成了我们是否受欢迎的首要因素。

有一天，桃子生病了，请完假吃了感冒药便准备继续睡。刚刚有了困意，就被同事的电话吵醒，刚接通，对面就是一通责怪的语气：“你到哪里了，再不来就迟到了！”

桃子一听也很窝火，想着不如索性摊牌好了，便平复下情绪说：“我今天身体不舒服请病假了，并且我们以后还是不要每天一起上下班了，不过你哪天有急事，还是可以给我打电话的。”

同事在电话那头愣了几秒，什么也没说便挂断了。

我们总是害怕在拒绝后就失去了一个朋友，但其实有的时候对真正的朋友说“不”并没有什么关系。

让桃子没想到的是，第二天去了公司，大家看她的眼神都怪怪的。

午餐的时候，桃子的助理跟她说，那位同事昨天一早到了公司便在办公区大吐苦水，说桃子不近人情，上班顺路都不愿意载她，她每天都给桃子带早餐，并没有白白蹭车等等。

“公司的人不理解你，那你有没有后悔拒绝同事？”我问她。

“没有，我反而庆幸自己说出了口。她坐了我两个月的顺风车，因为我的拒绝就到处卖惨说我的不是，这样的人早早远离还是好的。”桃子淡定说道。

你看，即使你勉强去按别人的意愿行事，也未必能获得别人的喜欢和尊重。

他人对你的尊重，从来不是因为你的顺从。别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人也不是什么好人。

别人浪费你的时间，都是经过你允许的

前段时间，我和表妹约好了周五下班一起吃晚饭，结果她说她正在加班，没办法，我只好在餐厅打包几个她爱吃的菜，去她公司找她。

到了之后，我发现整个办公区只有她一个人孤零零地坐在角落里加班做PPT，整个人的状态超差，像被霜打的茄子。我问她什么情况，她支支吾吾地说，是帮大家的忙。但是，她这个帮忙的范围有多大呢？

比如：工作一周终于等到双休日，本打算周六就宅在家里看看一直没来得及看的电影，准备点零食彻底放松一下。一起实习的女生却临时找她去逛街，考虑到毕竟是一起进入实习期的同事，不好意思拒绝，便只好不情不愿地去赴约。把本该用来解压的时刻兑换成一下午身心俱疲的shopping。

再比如小长假，本想着跟家人自驾游去周边城市度个假。一起做团队合作项目的同事偏偏这个时候冒出来，用各种各样看似无法拒绝的理由，把他那部分没有完成的工作任务直接推到她这里，说“我这就差一个小想法了，我实在是有要紧的事，帮我个忙好吗？”，这一个“小想法”就花去了她将近一天的时间，小长假已耗费1/3，自驾游也泡汤了。

为什么对别人说“不”会这么难？

或许是觉得，拒绝后的关系处理起来太麻烦，多一事不如少一事，想着既然对方没有对自己造成太大的伤害，就算了。可你要知道，这样想的你就没资格抱怨了，因为别人浪费你的时间，都是经过你允许的。

涉世未深的时候，我们会把自己的天真、热情、友善都写在脸上，恨不得对每个新认识的人都掏心掏肺；但在熟悉这个社会的套路之后，我们的脸便重新写上“很酷，不聊天”。我们宁愿让所有不熟的人觉得自己是个高冷鬼，也不想日日夜夜扮演一个360度无死角的滥好人。

对需要帮助的人，我们应当永葆热忱和爱心。但并不是苛求自己不断满足别人的需求，而忽略自己的内在想法，让自己活在逼死自己的节奏里。

有时候，你选择与一个什么样的人相伴，与什么样的人为伍，就选择了什么样的生活方式。不懂拒绝，就是变相任由别人一次次打乱你的生活。只有学会了拒绝，你才能找回你自己，别人也会“放过你”。

我宁愿你成为一个较为冷淡的人

有一次，我大学同学小美来这边出差，给我打电话问是否方便来我家留宿两天。从毕业到现在确实有好多年没见，一听她要来，我超开心，便很爽快地答应了。

可没想到的是，她来的当天还带了一个女孩。她发消息跟我说，女孩是和她从小一起长大的朋友，刚好也在这边上班，得知她来，就想和她一起住，问我可不可以。

我想了一下，还是觉得不太舒服。首先，我长期自己住，家里又是一居室，没有多余的床具；其次，小美事先没有告诉我还有另外的人，没有任何准备的情况下，就没法照顾到对方。确定想法后我便打电话给她：“不好意思小美，我家现在的空间可能不太适合我们三个人一起住，你们俩又舟车劳顿，我很担心你们休息不好，正好离我家不远的地方有个性价比很高的酒店，这周围吃的玩的地方我又都熟悉，也方便带你们逛，房间我已经帮你们预订了，等会儿可以直接送你们过去。”

小美在电话那边支支吾吾了半天，但也顺水推舟地答应了。

有时候，确定自己选择拒绝的原因，又能敢于接受拒绝会带来的结果，也是一种内心的强大和处世的成熟。

所以，不要害怕拒绝别人，当一个成年人开口提出要求的时候，他的心里本就预备好了两种答案。所以，给他其中的任何一个答案，都是他意料中的。接受被拒绝，是每个成年人都基本具备的心理素质。

我们从小受到的教育中，有一项一定是吃亏是福。可是我的成长经验让我渐渐发觉，吃亏不一定能带来福气，但一定让人很受气。

我很喜欢之前看到的一段蔡康永的采访，他说：“其实我是鼓励大家做一个比较冷淡的人，我不认为过于温暖，是一个跟别人维持良好关系的一个立场，如果被温暖两个字给绑住，就更吃力。”

当然，冷淡并不是冷漠，而是充分给自己说“不”的权利。让别人知道你的界限在哪里，原则在哪里。学会“拒绝”，学会让自己从本就复杂的人际关系里透透气。

做人要有分寸感

成人之间的关系其实很脆弱，一段关系的成败都在一个度上。这个度关乎情商，关乎敏感力，关乎教养，稍不留神过了界，便会让对方很反感。

孟子他老人家曾说过：“人之忌，在好为人师。”

有不少人打着苦口婆心为你好的旗号“关心”你，但这一点都不影响他们招人烦。比如我同事舟姐，心眼不坏，就是说话总爱给别人添堵。

我们部门有个姐姐，今年30岁出头，一直没找到合适的结婚对象。可如今经济独立，精神生活丰富的单身女性不在少数，三十几岁未婚并不是什么稀奇的事。可每次聊到婚姻的话题，舟姐都要拽着这个姐姐说一番“为她好”的话：“现在95后的小姑娘一个个娇滴滴的，嫩得都可以掐出水来。你再不抓点紧，以后就只能找个离过婚的男人，给人家孩子当后妈了。”

姐姐尴尬地笑笑不回应，大家在旁边也都一脸无奈。

可舟姐完全没有察觉到气氛不对，继续说：“新闻都报道了，现在大龄剩女比例持续增长，没结婚的可要抓紧了。”舟姐发表完她的肺腑之言后，气氛可谓是冷到了冰点。

舟姐是故意戳同事痛处吗？其实并不是，只是她对女同事所谓的“好言相劝”不仅没有起到关心安慰的作用，也没能让人get到她的“良苦用心”，反而让对方心生厌烦，关系越来越疏远。

关心身边的人没有错，但真正有效又舒服的关心，并不只是站在自己的立场去关心，而是要换位思考地去关心，能将心比心地站在别人立场想问题，更要先一步想到说出口的话会造成的后果。

后来这个姐姐找了个高高帅帅的男朋友，可惜听说在订婚后没多久就取消了婚约。她请了一周的假飞去海边散心，回来上班的时候，手上的订婚戒指摘了，整个人也瘦了一圈。但凡有点智商的人都能猜出来发生了什么，大家平时关系都还不错，自然要去关心一下。姐姐强颜欢笑说两个人性格不合，就和平分手了，多的话也不提，我们自然不会去追问，这毕竟是她的私事。大家主动找些开心的话题，打个岔便过去了。

这个时候，舟姐坐不住了，凑上来问：“是聘礼嫁妆没谈拢分了，还是你发现他出轨了？”天哪，整个办公室的人，都被她这一句话惊得愣在那里，谁能料到真的有说话这么不知分寸的人。

大家都是成年人了，应该明白，别人可以忍受你的叽叽喳喳，忍受你的放纵不羁，甚至可以原谅你的无端猜测，但没有人会对你的无知无礼丝毫不介意。

生活中总是有很多这样不管不顾，爱打听别人隐私的人。

一见面就问，你年薪多少啊？房子买的是学区房吗？多大面积，全款还是贷款？怎么还不买车？孩子吃的是进口奶粉吗？幼儿园是双语的吗？

再或者，你早起出门去地铁站，邻居阿姨会“心疼”地问你：“你男朋友怎么没开车送你啊？”情人节那天你加班到很晚，回来路上碰见门卫大爷，“今晚好几个女孩捧着花回来的，你怎么空着手回来的啊？”

成人之间的关系其实很脆弱，一段关系的成败都在一个度上。这个度关乎情商，关乎敏感力，关乎教养，稍不留神过了界，便会让对方很反感。

我们这些老百姓都会遇到这种烦恼，基本没什么私生活可言的明星更是苦不堪言。

好早之前有过一个关于贝克汉姆一家的新闻：贝克汉姆和长子布鲁克林、女儿小七到加州餐厅用餐，离开时还在停车场即兴玩赛跑。小七含安抚奶嘴的照片曝光后，引来不少家长与育儿专家的批评，英国《每日邮报》也以“专家警告：如果持续吸奶嘴，可能会有语言与牙齿生长问题”为题来专门警告小贝夫妇。

向来温和的小贝对此十分不满，在社交网站上霸气回应：

“为什么人们会觉得他们可以在没搞清楚状况的情况下，去批评一名父亲带小孩的方式？为人父母都知道，小孩子在不舒服或发烧时，最能安抚他们的举动，多数情况下就是用奶嘴，所以这些批评的人，在你对别人的孩子说长道短时，应该要三思，因为实际上，你们没资格批评我怎么当家长。”

有些人就是这样，无论别人说什么，做什么，也不管是不是八竿子够不到的关系，总要自以为是地评论一番。这样的人，你也说不清他们是无聊至极，还是古道热肠，反正他们就是喜欢对别人随意评论。

你工作卖力，有人笑你死脑筋；你心地善良，有人说你傻；你不想放弃，有人说你自不量力；甚至你只是去看了一场画展，有人都要说你装文艺……

但你要明白，对你指指点点的人，根本就不会对你的人生负责。他们只是习惯了对别人的生活横加指责，顺便有意无意惊扰了别人的幸福。

对付那些喜欢瞎操心的人，无外乎两种方式：如果是指点，那就虚心听一听；如果是添堵，那就直接无视，不理他。

网上有个段子写得特别好：“有人尖刻地嘲讽你，你马上尖酸地回应他；有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他；有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害；有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的样子。这才是‘坏人’对你最大的伤害。”

每个人想要的生活都不一样，你想要自由，他追求成功；你喜欢安安静静开个小店，不追求纸醉金迷的生活，他想要赚很多的钱供自己挥霍。

千人千样，每个人都有自己的故事，每个人都是自己故事里的主角，不管故事是平淡无奇，还是曲折坎坷。你可以不接受别人的生活方式，但是请不要随意点评别人的生活。

适当的距离永远都是良好关系的保鲜剂

什么是分寸感？不是疏远，不是傲慢，而是懂得站在各自的角度上，清醒地认识到自己的位置。不过分干预他人的生活，也不会提出什么无理的要求。

小歪因为这事儿跟我大吐苦水。她以前和井井的关系很好，有时候，下了班两人还会约着一起逛街、做SPA，周末互相去对方家里蹭饭也是常有的事。后来，井井辞职去了广州，两人渐渐地就淡了联系，也不再有那么多的交集。

前段时间，小歪出差去广州，叫上井井一起去野生动物园。想着能见到许久不见的好朋友，小歪从出发当天就特别兴奋，可谁承想这一路，小歪玩得并不开心。井井先是说自己如今过得多么精彩，在大城市如何长见识，随后就开始说小歪窝在家乡拿着2000块的工资没什么前途，劝她也赶紧走，“你看你成天坐办公室，腰都粗了一圈。你在老家能有什么发展，做得再好也不过就是这样。过几年找个普通男人嫁了，不就和小区里那些阿姨一样了吗？”

小歪说她那天回到酒店，失落了一晚上。看着落地窗外灯火通明，自己的心却凉了大半截。因为井井的话，让她联想到近期的不顺心，觉得自己的人生很失败。从那以后她便很少打电话给井井，井井有事找她帮忙的时候，她也不再像从前那般用心。

成年人之间的交往是懂得点到即止，而不是这样肆无忌惮。

友谊的小船翻起来，会比你想象的更加剧烈。有时候，过于亲密的关系会模糊两个人之间的分寸和界限，等到了全面崩盘的时候，那种被在意的人伤害、误解的情绪一股脑扑来时，便会成为压死骆驼的最后一根稻草。因为我们都曾付出过自己的真心，因为我们都曾认为，对方是和我没有血缘关系的亲人。

这世间很多人，往往各怀心思、很难一眼望穿。年轻的时候还好，再多的误会我们也愿意用尽力气去解除，去问一句“为什么？”“怎么了？”，大不了吵一架、打一架、哭一场，也就和好了。

可长大以后不一样了，我们的精力和时间有限，我们的信任变少了，底线变高了，我们不容冒犯，再也不愿意轻易地原谅与和解。

和好朋友闹掰这事，在我自己身上也发生过。

妹妹暑假期间，我带她去了香港迪士尼。拍了一堆美食美景和可爱的卡通人物，自然要晒几张照片的。评论里有人问票价和游玩攻略，有人推荐当地人气高的餐厅，有人求帮忙代购，还有人说：“一到假期就出去潇洒，肯定攒不下存款吧？”

这格格不入的评论让我没办法忽视，我反复看了好几遍，确定那个头像是我的初中同学小竹，而不是我那些爱管闲事的远亲。

我没有回复，也没记在心上。但从那之后，我发的每一条朋友圈，小竹都要点评一番。

我报名了花艺沙龙课，制作了万圣节风格花束，小竹评论“把花插在南瓜上？南瓜明天就会腐烂坏掉的”；我带狗狗去宠物乐园游泳，小竹评论“现在养宠物都这么高级了，小狗游泳肯定不便宜吧”；我去网红地拍照打卡，小竹评论“这有什么可拍的”；我抢到了期待已久的偶像演唱会门票，小竹评论“明明在家看得更清楚吧……”

对于小竹的评论，我起初就当没看见，因为我不知道该如何回复她。我深夜码字赚稿费，眼睛干涩得连隐形眼镜都摘不下来的感觉，她并不能体会。我的狗狗带给我的陪伴和喜悦，是无法用钱衡量的。从15岁就喜欢的偶像，买一张门票去看看，有什么过分？

但这些，我都不想跟小竹解释。因为每个人都有选择自己人生的权利，只要你喜欢自己的生活，那对你来说就是幸福。长大后的我们交集越来越少，别说感受对方的心路历程了，连参与对方成长都变成了不可能。

真正触发我俩关系分崩离析的，是有天晚上我敷着面膜在赶稿子，小竹发来微信：“我今天碰见你妈妈了，阿姨说你还没有男朋友。我们认识这么多年了，我劝你一句，工作差不多就行了，挑男朋友的眼光不要太高，过了30岁只能等着别人对你挑挑拣拣了。”

这条信息彻底影响了我写作的情绪，我扯下面膜甩在一边，忍不住回复小竹：“每个人都有自己的路要走，每个人也都有自己的选择，我喜欢我现在的生活。我不评价你的生活，也请你别对我的生活指指点点好吗？”

发过去后，小竹没有再回复我。

然后我就开始反省自己是不是最近工作压力大，情绪把控不住，想再发一条微信缓解尴尬。然而我发现，自己已经被小竹拉黑删除了。我呆呆地看着屏幕上那一行细细小小的字：“对方开启好友验证，你还不是他（她）的好友，请先发送好友验证请求，对方验证通过后，才能聊天。”

这让我霎时有点恍惚，想起上学那会儿，她会每天早上在我家楼下等我一起坐校车，会在我回答不上来老师的提问时，偷偷告诉我答案。

谁都有几个死党、闺密，我们之所以喜欢在一起玩闹，除了彼此熟悉之外，还因为我们在提及对方糗事的时候，会在心里有一个合适的度，知道不戳痛点，避开雷区，知道哪些是对方心里的疤，不去轻易碰触。

人际交往中，最怕的就是你不懂分寸感，不懂和人保持距离，搞不清楚自己的定位。

那些真正过得好的人，都在忙着热爱生活、发现美好。只有那些理不清自己的人，才喜欢用自己的无知和浅薄去别人的生活里插一脚。

人与人之间最舒服的关系是，懂得自己在他人心中的分量，懂得察言观色，懂得适可而止。不必要靠得太近，各自过好各自的生活，也不用离得太远，在真正需要的时候能够伸出手。距离产生美，这句老话是很有道理的。

无论是朋友、爱人还是亲人，适当的距离永远都是良好关系的保鲜剂。

真正关心你的人，会用一种有分寸且更有效的方式帮助你，并在意你是否开心、健康，而不是以“关心”之名去打探你的隐私。

一个真正有修养的人，更不会过度干涉别人的生活，而是出言有尺，嬉闹有度。

能够用“慈悲心和包容心”去对待别人，懂得语言有治愈力的同时也有杀伤力，懂得不以自己的角度去单方面地看待问题，懂得学会欣赏和悲悯，学会善待他人。

所以当你准备吐槽、准备翻白眼不屑、准备批评掐架的时候，请收起你的冲动。

勿用自己的见识和价值观去衡量、指责、评价别人，是对人对己的尊重。希望你不要轻易去别人生活里指手画脚，也不要轻易被别人打扰。

人与人之间最好的相处状态，大概就是，我们偶尔一起谈谈自己的理想，我虽然不懂你，但我尊重你。

都是第一次做人，凭什么总是让着别人？

所谓“懂事”有时是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己。没有人生来就是强者，大家都是一个心脏，谁能比谁更坚强？

办公室里，总会有这样的人。

勤勤恳恳工作，黑锅他来背，成果归别人；同事和男朋友视频聊天错过午餐，却要他帮忙带饭回来；明明可以按时下班，约了朋友小酌，同事借故感冒让他帮忙处理烂摊子；年会上抽奖抽到空气净化器，却让给了同事，原因是同事刚怀了宝宝……

我朋友佳明就是这样的人。即便自己心里百般不舒服，但是当别人看他脸色不对，追问他发生了什么时，他立马挤出一个笑脸：嘿嘿，没什么。

时间久了，大家都会说一句：佳明人真好，懂事啊。

大概只有几个要好的朋友知道，他有愤怒，有委屈，也有难过。事实上，因为工作关系，大家低头不见抬头见，他只是不好撕破脸。这世上，哪有什么一笑而过，有的不过是打碎牙齿和血吞的成熟。难道懂事的人，就不需要公平吗？

他们习惯性友善，对于伤害，选择性忘记。但他们笑嘻嘻的，不代表他们就不会受伤。

所谓“懂事”有时是一种不公平的善良，成全了别人，委屈了自己。没有人生来就是强者，大家都是一个心脏，谁能比谁更坚强？

带着“好人卡”，不仅是在生活职场中，即便是在爱情里也会让人步步受挫。

如今的阿西，站在未婚夫身旁，两人般配得在人群中十分亮眼。得体的轻熟风裸色长裙，高高盘起的发髻，自信甜美的笑容让她看上去仿佛被一圈光环笼罩着。可没几个人知道两年前她和前男友分手时心如止水、面若枯槁的样子。

阿西是一个独立并且懂事的姑娘，在她的上一段恋爱里，她始终扮演着一个大女人的角色。

她能够把自己的生活安排得井井有条，还能心思细腻地为男朋友打理好一切。我们从没见过她和男朋友撒娇，或是像其他女孩子一样偶尔和男朋友闹个小脾气。

阿西生日的时候，跟男友约好了下班一起吃饭看电影，可男友因为要陪客户走不开，便取消了约会。因为电影票不能退，阿西自己一个人饿着肚子去看了电影。

“他忘了你的生日已经是不对了，你为什么也不说呢？”我们不解。

“不想耽误他工作啦，他也很辛苦的。”阿西笑着说。

他不懂她的假装冷静，她也不懂他是真的冷漠。

看杂志的时候，男友随口说了句短发女孩更活泼可爱，阿西就剪掉了心爱的长头发；男友喜欢的球星发售了限量款球衣，阿西付双倍代购费在国外买回来；男友喜欢打游戏，阿西盘算着给他买个什么样款式的鼠标和键盘玩得更灵活……

恋爱中的女人，智商大多是不在线的，旁观角度的我们哪会看不出来，一个人若是心里有你，你根本不必讨好，若是心里压根没你，那更加不必。不对等的恋爱关系，说到底都是深情的那个人赋予对方的权利。爱情虽然没有绝对的公平，但长期严重失衡一定是不会长久的。

如果做一个处处懂事体贴的女朋友，可以换来同等的爱和照顾也是值得的。偏偏好姑娘总是不被珍惜。阿西两年来一味的妥协、一味的懂事让这段感情最后以男朋友的出轨而告终。

阿西接到那个女孩打来电话的那天，盛夏35℃的高温，她整个人却像被浇了一盆冰冷的水，从头凉到脚。阿西和男友对质的时候，男友始终低着头不说话，最后收拾了一下自己的东西，扔下一句：“对不起，我知道你很好，对我很好，但是她可能更需要我。”

什么叫她可能更需要我？渣男本渣无疑了。

阿西说她不明白自己哪里做得不好，自己明明很需要男朋友的爱护，怎么就成了别的女孩比自己更需要照顾了？

不是哪里不好，而是凡事都做得太好了。太过懂事，太过理智，大事小事都站在对方的角度思考，明明是需要更被爱和照顾的一方，却常常在一段感情里忽略了自己。

很多女孩子，从小到大最常听到长辈说的话就是“要懂事”。

可是长大后，你们有没有发觉，感情里一直让步和懂事的女孩往往是最容易被辜负的那一个。反而是那种有底线、高要求的女孩子，更能获得满意的感情。当然了，我不是让你们在爱情里当个“作女”，经常无理取闹，毕竟小作怡情，大作伤情。

其实很多女孩子并不是真的傻，不是不明白单方面付出的爱情是畸形的，但只要看到那张自己爱到不行的脸，就会一次次心软。

每一次妥协，都是在不断打破自己的底线，直到在一段关系里，真正低到了尘埃，可对方并不会爱尘埃中的你，等他转身离开时，你就成了他鞋底带起的灰。

到底输在哪里呢？输在没有原则，你的付出在对方眼里成了一种理所当然；输在你的步步退让，被残酷对待而不自知，还一味想着讨对方的欢心；输在你只记得一心对他好，却不回头看看，自己在这段感情里过得好不好。

你不必将自己的付出当成是一种爱，如果一份爱情让你变得小心翼翼，唯唯诺诺，那终究你会失去它。

对待感情，并不是因为你足够懂事对方就会喜欢你的，让对方感受到被需要，保留自己被爱的权利，爱情才会变得更加生动且长久。好的爱情，是跟他在一起后，连身边的朋友都觉得你更可爱了。而不是每天都活在他的喜怒哀乐下战战兢兢，整个人像个漏气的皮球，毫无生气。

有一种病叫作“体面癌”

那天有个姑娘问我：“我知道要更爱自己，可遇到事情时，却总是忍不住考虑别人的感受，还不见得会讨人喜欢，到底怎么才能成为一个不委屈自己，又受欢迎的女孩啊？”

我一时语塞，这个问题好难。我只能说，委曲求全、步步退让，这都是社交里的下下策。假如这其中还有你对“付出总有回报”的期待，那真的抱歉，你一定会失望。任何让自己感到委屈的社交关系都是不值得维系的。

我在人际交往中也有过这种感受，也不知道自己是不够自信还是怎么回事，总是习惯性委屈自己，成全别人。偶尔情绪极度不好，一改往日友善，身边的人不仅不会因为我一贯好脾气，偶尔爆发去体谅、包容我，反而会觉得我脾气古怪，甚至不再往来。

所以潜意识里想要取悦别人，牺牲自己的意愿来维持表面的友善。“要给别人留一个好印象”，是一种“体面癌”，这其实都是心灵脆弱的表现。

这也是我们尽心尽力做一个好人，但仍然觉得自己是一个失败者的原因。

无论谁来找自己帮忙，都会一口答应并办得妥妥的，比自己的事情还要上心。可一旦自己遇到了什么困境，却从来不会找人帮忙，觉得欠了人情难还，其实心里最害怕的是根本不会有人来帮自己。

那些别人口中的好人，对谁都维持着礼貌，节日的时候还会为大家准备小礼物。可每个落寞时分，却不知道该跟谁聊聊心事。

通信录里有几百号人，每条朋友圈都有很多人点赞，拍的照片会被人赞美，可似乎谁都没有走进过他们的内心世界。

小心谨慎维持着看似良好的人缘，同时又暗暗吃着各种亏。一边不舒服，一边又信了那句“吃亏是福”。到底真的是“吃亏是福”，还是“死要面子活受罪”，有时候只有自己心里清楚。

说到这，我突然想起我一位牛哄哄的朋友，大璐璐。

为什么想起她呢，因为她又难搞，又龟毛，可奇怪的是，朋友们个个都爱她。

大学时候，文艺部聚餐去吃四川火锅。到了店里，学姐拿着菜单说：“我们就点九宫格吧，好久没吃辣了，大家都可以吧。”

这种情况，你们懂的。不会有人好意思出来反对学姐，不出所料，大家都点头说“好”。

可惜那天大璐璐在场，她拄着下巴一脸没所谓地冲着学姐说：“学姐，我们可不可以点鸳鸯锅呢？我这几天口腔溃疡，真的吃不了辣。”

最让我抓狂的是，她每次干这种事都得拉上我垫背，说完她看了一眼坐在旁边的我，“你最近不是也上火牙疼，你也不能吃辣。”

学姐也不好说什么，叹了口气说：“行吧，就点鸳鸯锅。”

大璐璐上学的时候是校广播站的金牌播音员。有一次，一位同学的文章在校报上刊登了，于是这位同学找到大璐璐希望周末可以录下她的这篇文章，周一好在校园内播报。其他播音员都表示可以，只有大璐璐反对：“同学，你这篇文章的确很好，但是下周一已经有确定的播报内容了。我们有自己的工作计划，所以还请你提前申请，不要打乱我们的日程。”

后来我问她，为什么拒绝那位同学的要求呢，大璐璐说：

“周一那天是哥哥张国荣离开的日子，要出一期特辑，都已经准备好了，如果她是提前通知，我没理由拒绝的。”

“可是其他播音员都没意见。”

“不，他们有，他们只是不说。”

这就是我的好朋友大璐璐，永远是那个“敢于说出心中所想”的人——

“这个任务估计这周完不成，要下周才行。”

“这家店服务太差了，不吃了，我们走。”

“这件事还是你自己去办比较好，我不能代劳。”

大璐璐就这样，直言不讳，如此难搞，但我们都愿意和她做朋友。

忍，没问题；让，没问题。但是脾气再好，并不代表没有脾气。

体谅、慷慨、善良这些珍贵的品质当然要有，但是该维护自己的时候，不要让步更不能手软。“忍气吞声”和“委曲求全”都是烂品格，没有人会因为你觉得自己顾全大局作出的牺牲而感激涕零，你感动的都是你自己，因为你受的委屈只有自己知道，跟旁人没什么关系。

别人跟你道歉，你要说的是“我接受你的道歉”，而不是“没事”“没关系”，因为你那样说，他们还真就当真了，以为你真的无所谓。

一个人吃亏的频率太高，别人就会觉得你吃多少都吃不饱。就算你被折磨得精疲力竭，到了快撑不住的时候，别人也只会以为你是心甘情愿，这怨不得别人。

用委屈自己换来的体面，就是对他人意见、态度的畏惧。

这世界实在很烦，还在坚持着自己的一套处世原则，拼命坚守着自己的底线，用洪荒之力对抗着成人世界无聊又世俗的规则的人，真好。

独自行走于世，总该有点脾气

生活中和人吵架，大多都是些琐碎的事情。

从前因为在父母身边，许多问题都是父母处理，自己昏昏然觉得生活哪有什么烦恼。一个人在外独立生活后，很多事情很多细节，都要开始自己张罗时，才发现真是力不从心。

过去我一直认为，凡事都有规则，只要讲道理，有契约精神，基本就没什么问题。可事实上并不是这么回事儿。

我平日里常常提到“得体”两个字，可是最近的遭遇，让我发觉，即便你要求自己得体了，可不见得能被得体地对待。

在租房的第二年，我给自己首付了一套房子。挑来选去，最后选择了一家口碑不错的大品牌装修公司，即便他家的价格贵了一点点。认真看完合同，签字，打款，就开始动工了，谁能想到，第一步运输水泥沙子的时候就出了问题。

工人将沙子抬到我家楼下后，给我打电话，告知我运输上楼需要付费。

What？合同里明明写着这部分没有额外费用，何况我一个女孩子，怎么扛着沙子上楼呢？“妹妹，这个确实不是我们负责的，人工抬上去需要付钱的。”我惊得一时说不出话来，想了想，给工长打电话说明情况，最后工长做出了一副迁就我是个女孩子，照顾我，让工人帮我把沙子抬上楼的姿态……

我当时就有种预感，这只是开始，装修这几个月我就别想踏实了。

果不其然，没过两天，我因为借手推车的事儿又和物业吵了一次。细节太琐碎不细说了，总之就是该做的记录我都有认真填写，该走的流程都走完，电话里好说歹说，就是解决不了。我实在没办法，便直接去面对面跟他讲清楚，放狠话要向他领导投诉，谁承想，事情就可以解决了。

还有一次我去银行办理业务。

那会儿银行刚刚开始投入使用机器服务，数量还比较有限，大堆人在机器旁排队。窗口明明有工作人员，却没有提出分流办理业务，整整排了40分钟，好不容易轮到我，却因为面部识别不出来而不能进行下一步，工作人员让我去窗口柜台办理。

到了窗口，工作人员简单划了下卡，就对我说：“没什么问题，面部识别有时候不灵敏，你还是去机器那边排队吧。”

我回头一看，机器那边已经排了更长的队。

“我过去要重新排队了，我已经排了太久了，就在这办理吧。”

“办不了，你去那边排队。”

大概是夏天火气大吧，我隔着玻璃和里面的工作人员理论起来，“我已经耗费了很多时间排队，那台机器有故障，办理业务的人这么多，有人工柜台却不开放，把人折腾来折腾去，现在还要我重新排队？”

柜员白了我一眼，不说话。

负责人过来说带我去机器那边办理，我拒绝了，我要求在柜台办理，然后拿出电话准备拨投诉电话。

唉，那一刻我真觉得自己像个市井小人，在公共场合与人争吵，还要拿投诉相“威胁”，可是有什么办法呢，我规规矩矩按流程办事的时候，却并不管用。

负责人进去和柜员小声说了几句，柜员用极其不爽的态度帮我办完了业务。

所以想想，那些没信用不敬业的人会因为你的包容和体谅就学会善待别人吗？

我想未必吧，反而容易看人下菜碟，找软柿子捏。

我不是鼓励大家遇事就去吵架，去做骂街的“泼妇”，只是通过自己身上的经历去思考，觉得我们可以善良和宽容，但要适度，遇到不合理的对待时，不要默不作声，默许对方的专横，要为自己的权益据理力争。

心不怕苦，它怕委屈

朋友枪枪在一家知名公司的市场部实习。

公司接了几个大客户的项目，为了选拔人才，公司破天荒地将几位重要的客户分给了实习生。枪枪和另一个女孩一组，合作了一段时间之后，那女孩提出分工，建议性格内向的枪枪多负责数据调研和书面工作，而自己善于沟通，负责跟客户和老板及时汇报工作。

枪枪立刻答应下来，根据自身特点负责相应的工作，这样节省了时间，加快了工作效率，有什么不答应的呢？虽然项目推进过程中几次受阻，但我们都知道，实习生的热情和努力总是超乎我们想象的，最后她们如期提供了令客户满意的方案，枪枪心想：实习期应该可以顺利通过了。

项目结束的第二周，领导在部门会议上，高调表扬了那个女孩对此次项目的付出，明确表达了自己对她的认可，并破格提前结束她的实习期，正式进入市场部，第二天就可以办入职手续。

会议最后，领导用轻飘飘的语气说：“另外，这次凌枪枪也表现不错。”然后就没有然后了。

委屈、不解、疑惑、不公平等小情绪翻滚在枪枪的心里，可她实在不知该如何开口问老板和那位同事。

枪枪说：“所有的数据分析、所有的市场调研都是我做的，熬了多少个夜我都不记得了，黑眼圈现在还没有消。自己的努力被一笔带过，已经让人很心塞了，为什么同样的情况，别人却得到了更多？这个世界太坏太不公平了。”

我回复她：“与其这样在心里别扭死自己，为什么不讲出来呢？去领导那里说明情况。”

写完后，我又一个字一个字地删除了。因为在打完字的那一刻，我已经想到她会怎样回复我了。

比如：领导会怎么想，肯定觉得我工作没有别人努力，却来邀功吧；当面对质，和同事的关系不就僵了吗；部门同事会不会觉得我是个很难相处的人，不利于以后工作吧……

果然，在我还没回复她的时候，她又发来一段：“算了算了，忍忍好了。书里不是说了吗，是你的谁也抢不走。”

枪枪这样忍气吞声已经不是第一次了，职场如此，面对爱情的她也是如此。

年末聚会上，枪枪认识了刘先生，刘先生很主动地要了她的联系方式，早晨发“起床了，记得吃早饭”，下班发“注意安全，乖乖回家”，晚上发“小宝贝做个好梦”，言语间透露着“你是我准女友”的亲昵和暧昧，两人见了几次面，在一场电影结束之后，他牵了她的手。

枪枪像所有动了心的小女孩一样，为他熨烫衣服，为他洗手煲汤，为他准备礼物，为他制造惊喜。她以为甜甜的恋爱终于轮到了自己，刘先生却用了所有渣男惯用的套路。

“在干吗？”

“没干什么，睡了。”

枪枪登录游戏，发现刘先生在线。

“周末去看电影吧。”

“最近工作忙，周末想在家休息。”

周六那天的微信运动，刘先生走了33760步。

“我们买一套情侣装怎么样？”

“算了吧，太幼稚。”

当晚刘先生发朋友圈，说自己是单身狗一枚。

枪枪鼓起勇气打电话过去，得到的也不过是冷漠的几句敷衍：“我在忙，以后再聊吧。”

很明显这就是现在最流行的“洗衣机式的恋爱了”，先泡着你，缠着你，围着你转，如胶似漆地纠缠在一起，再把你榨干，然后就把你甩在一边，晾起。

她纠结了许久，来找我商量，问我：“我觉得我被备胎了，你说我是不是应该开门见山地问清楚呢？问他到底是怎么想的，问他到底有没有把我当他女朋友？”

可每次情况都一样，还没等我回答，她便否定了自己：

“可是他也没郑重其事说过让我做他女朋友，是不是我自己自作多情了？他拉我手又是什么意思，难道不是默认恋爱关系吗，还是只是随便聊聊呢？但是我这样问他，会不会显得我想太多呢？”

那么多的疑虑和质问，可直到两人彻底凉凉，枪枪也没能问出口。两个月后，刘先生删掉了她的微信，而她只能暗戳戳地注册一个微博小号，时不时地看着他的动态长吁短叹，感慨渣男套路深。

枪枪也不是完全糊涂的姑娘，从刘先生发朋友圈懒得屏蔽她开始，她就知道他对自己并无真情。可她的怯懦让自己变得越来越没有存在感，越来越不被在意。活在自己搭建的拧巴世界里，别人怎么救你呢？

我也曾经是个“脾气特别好”的人，用“好”形容并不准确，正确来说应该是“㞞”。

迈出一步前先脑补种种的可能，猜测别人会如何看待我，会不会损害我在别人心目中的形象等等，活得没劲且，旁人夸我恬淡如水与世无争，其实我自己却心知肚明，像一只小白兔似的战战兢兢如履薄冰的我，过得一点都不开心。

我从未刻意学习过如何变得强硬，不过是在成长中栽进一个又一个坑之后，才明白人要学会保护自己。这保护有时是默默无声的，为自己积攒能量，但有时它必须发出怒吼。

别轻易辜负自己，你要勇敢为自己发声，说“不”。

没有人愿意耗费精力去做凶巴巴的人，只是很多时候，我们乖巧温柔得体地去表达诉求，未必可以得到真诚的回应，事情也未必能很快地解决。

这个时候，姿态稍微强硬一点，虽然是无奈之举，不过往往确实比较能解决问题。我只是不想当你面对生活的坚硬时，过于在意面子和胆怯，从而让自己委曲求全。

脾气这东西多不得，一点没有也是万万不可的。

该得体的时候必须得体，该理直气壮维护自己的时候，半点都不要怯懦。因为心不怕苦难，它怕委屈。

慢慢帖

如果想关怀一个人，其实你什么也不用主动做。只要分出一小时给他，认真去聆听他，了解他的小情绪，甚至他脸上的微表情。听他说说心事，或者放纵他为一件微不足道的小事彻彻底底哭一场。一个普通人，得到的扎扎实实的关心太少了。

成年人的“心平气和”有时候并不是一种真正的宽容，只是以前那些用来解决与他人冲突的精力，现在需要被拿来解决自己内心的矛盾冲突。

降低对他人人生的参与感，是降低失望的最好方式。

你以为你在合群，其实只是在被平庸同化。人和人之间的区别，也许从十年前某个清晨六点就已经开始了。有时间生长为自己的橡树，便无须踩着别人的影子。

除非遗世独立，不食烟火，否则不要把一张“我不合群还有点酷”的嘴脸搬上台面，没人稀罕只愿意做自己的你。你是要有自己的原则，但更要懂些人情世故。